| Юмор |
| oksana_melnik | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 21:03 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Ну и конечно надо не только работать, но и уметь расслабляться, конечно здорово, если вы не напрягаетесь, и всё же, здесь мы будем отдыхать.
Всё, что связано с эзотерикой, анекдоты, смешные истории, случаи из жизни - всё можно разместить ЗДЕСЬ!!!!!!!! 
|
| |
|
| |
| Мила | Дата: Суббота, 04.04.2009, 02:45 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 169
Статус: Offline
| - А сами то вы профессор, верите в приведения?...
- Конечно же нет! - ответил профессор, и медленно растаял в воздухе...
***
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".
***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
***
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
***
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Добавлено (04.04.2009, 02:45)
---------------------------------------------
Быть ближе к Богу. Жил однажды мальчик, который каждый день тайком убегал в лес на несколько минут.
Его отец начал волноваться. Что мальчик мог там делать каждый день? Однажды отец спросил его:
Зачем ты проводишь так много времени в лесу?
И мальчик ответил:
— Чтобы быть ближе к Богу.
— Ну, — сказал с облегчением отец, — для этого тебе не нужно идти в лес. Бог повсюду. В лесу Бог не другой, чем в любом другом месте.
— Да, папа, — улыбнулся мальчик, — но в лесу я становлюсь другим. Автор: Нил Доналд Уолш
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
***
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
***
Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
- Это как?
- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
***
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.
Сообщение отредактировал Мила - Суббота, 04.04.2009, 02:46 |
| |
|
| |
| Jiva108 | Дата: Суббота, 04.04.2009, 10:45 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Начальный блок
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Встретились както три медитатора и начали хвалиться друг другу:
1 - я могу неделю медитировать и ничего не есть!
2 - а я могу месяц медитировать и не заниматься сексом!
1 - кстати, а кто это вчера так громко орал?
3 - это я орал, сел в позу лотоса чтобы взмедитнуть, придавил себе яйца, но было лень вставать.
***
Очередь перед вратами ада и рая, ангел:
- Был женат?
- Да.
- В рай. Следующий. Был женат?
- Да.
- В рай. Следующий. Был женат?
- Да. Дважды.
- В ад.
- Но почему???
- Рай для мучеников, а не для идиотов.
***
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Ну, не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
(с) из разговора двух эмбрионов...
***
Разговор священника и прихожанина:
(П) - я не верю в Бога.
(С) - опишите мне Бога.
(П) - ...(описывает)...
(С) - ну, в такого Бога и я не верю.
***
Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем ей это все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."
***
Попал както проповедник на тот свет, стоит в очереди у врат ада и рая, а перед ним шофер. Доходит очередь до шофера, тут его все поздравляют и с почестями отправляют на небо, проповедник такой просиявший думает: простому шоферу такие почести, что же мне сейчас отломится? А ему говорят:
- В ад.
- Но почему шофера в рай, а меня в ад??? - Офигевает проповедник.
- Когда он людей возил - все молились, а когда ты проповеди читал - все спали.
***
Идут както экстрасенс и обычный человек по улице, экстрасенс решил денег полегкому раздобыть и грит:
- А спорим на сто доларов шо я ща сделают так что из этого окна телек выбросят?
- Давай.
Экстрасэнсь напрягается, и из окна - шууххх! Полетел телик. Обычный человек офигевает, но делать нечего, отдает сто доларов. Идут дальше, обычный говорит:
- А спорим на двести доларов шо ты не сможеш сделать так чтоб из этого окна телек выбросили?
- Ладно, - принимает экстрасэнс, напрягается, и из окна летит холодильник, экстрасэнсь напрягается еще больше - из окна летит микроволновка, экстрасэнс еще сильнее напрягается (так шо чуть не лопне!!!) - из окна летит табуретка и высовывается человек, который кричит:
- Ну, нет у меня телека! НЕТ!!!
***
Кстати, заниматься всякой магией и экстрасенсорикой - очень опасно  А вы знаете, шо однажды одна девочка начала заниматься магией и ее переехал каток? А еще одна девочка однажды сделала одному мальчику приворот, но тот оказался крепким орешком и теперь у нее постоянно болит попа. Добавлено (04.04.2009, 10:41)
---------------------------------------------
Едет както царь по своему королевству и видит - святой отшельник сидит, бедный такой шо капэц, царь притормаживает лошадь и говорит:
- О, виликий свитой! Позволь мне сделать тебе пожертвование! Пошли со мной в мой замок я те дам много золота, еды и всего прочего...
- Да нафиг оно мне надо? - Вздыхает отшельник, но царь не отстает:
- Ну, пошли, ну пожялуста, ну пошли, ну посмотри: я царь, я должен делать пожертвования свитым людям, еси я буду это делать, мое царство будет процвитать, а значит всем лудям будет щастье... (короче, уломал).
Едут они вместе, видят - капличка стоит, тут царь спрыгивает с лошади и грит:
- Подожди миня плиз, я тока Богу помолюсь и поедем дальше.
- Ладно, - вздыхает свитой, царь начинает громко молиться:
- Боже дай мне больше денег! Боже дай мне больше жен! Боже дай мне больше сыновей! Боже дай мне больше земли! Боже дай мне больше славы!
И тут краем глаза замечает, что свитой начинает отдаляться, быстро срывается с места и бежит за ним:
- ПОдожди! Ты куда? Я же должен дать тебе пожертвование! - На что отшельник не останавливаясь, отвечает:
- Мне от попрошаек ничо не надо. Добавлено (04.04.2009, 10:45)
---------------------------------------------
Лежит мужик на диване и молитца: "Боже дай мне денег, ну, Боже, ну, дай мне денег!" - и так целыми днями. Бог зырит вниз и думает: "вот леньтяй чертов, хоть бы билет лотерейный купил"
***
Потоп, сидит чувак на крыше и молится Богу чтобы тот его спас, тут к нему подплывает корабль, люди на нем грят:
- Садись к нам!
- Нет! Меня Бог спасет!
Корабль отдаляется, вода все поднимается, к нему подплывает лодка:
- Садись к нам!
- Нет! Меня Бог спасет!
Вода уже у его горла, он все молитцо, подплывает человек на бревне:
- Садись на бревно, а то утонеш!
- Нет! Меня Бог спасет!
В конце концов, человек утонул и попал в рай, приходит к Богу и возмущается:
- Я так молился, а ты меня так и не спас!
- Как не спас? Я же тебя три раза пытался спасти, а ты все сопротивлялся!
Никто не может поведать вам реальность - вы должны пережить ее сами.
|
| |
|
| |
| kusyaolya | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 16:38 | Сообщение # 4 |
 Генерал-майор
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 406
Статус: Offline
| MaryAnn, Брось анекдоты пожалуйсто,очень хочется прочитать 
|
| |
|
| |
| Мила | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 20:17 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Во время студенческих экзаменов летят по небу Бог с ангелом. Пролетая мимо одного из университетов, они увидели, как студенты, не теряя времени зря, зубрят уроки. Тогда ангел предположил, что эти студенты наверняка сдадут свои экзамены, но Бог на это ответил отрицательно. Точно таким же образом они пролетели над несколькими институтами, и везде студенты зубрили, но, по словам Бога, должны были все равно получить "неуд". Пролетая же мимо одного института, где студенты ничего не делали, ангел сказал, что если те студенты не сдадут экзамены, то эти и подавно! На что Бог ответил: - Эти сдадут, потому что на Меня уповают!... ***
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
Ребенок с крыльями, улыбаясь, стоит на площади и кричит:
- Легковая машина - первый приз! Купите лотерейный билет!
К нему подходит мужчина и говорит:
- Слушай, начал у тебя покупать билеты - выиграл на первый
билет легковую машину, потом - дачу, потом - путевку за
границу?
- Так я же русским языком говорю - легковая машина это первый
приз!
***
Человек - ангелу:
- Ты когда-нибудь видел самое красивое, загадочное и доброе?
- Еще бы, я как раз на него сейчас смотрю. Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
***
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!
***
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: - Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? - Соседка, - ответил он.
|
| |
|
| |
| kusyaolya | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 23:55 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Мила, MaryAnn, Спасибо огромное я очень посмеялась перед сном полезно и как вы это все запоминаете 
|
| |
|
| |
| oksana_melnik | Дата: Вторник, 14.04.2009, 19:11 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Quote (Мила) Эти сдадут, потому что на Меня уповают!... |
| |
|
| |
| Мила | Дата: Суббота, 18.04.2009, 00:13 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами
любить деньги?!
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на
выборы.
***
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего
– 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
***
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
***
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
***
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
***
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
***
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
***
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго
нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
***
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
***
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета
***
Объявление.
Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
***
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого!
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня
***
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
***
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..
***
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.
|
| |
|
| |
| Jiva108 | Дата: Суббота, 25.04.2009, 12:57 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Начальный блок
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Сидит Иисус разговаривает с апостолами, как вдруг откуданивозьмись появляется Терминатор и расстреливает Иуду.
- Кто ты? - Удивляются остальные.
- Я Терминатор - робот из будущего, меня прислали чтобы я спас тебя, потому что ты должен спасти мир. Ты должен бежать! Иуда тебя предал, тебе грозит опасность.
- Но я для того и пришел в этот мир! - Возражает Иисус и оживляет Иуду, которого снова расстреливает Терминатор. - Прекрати убивать! - Возмущается Иисус, - я для того и пришел в этот мир чтобы меня распяли!
- Ты что тащишься когда тебя мучают? - Удивляется Терминатор, Иисус обреченно вздыхает и обращаясь к небу произносит:
- Господи прости его, он робот из будущего.Добавлено (19.04.2009, 11:00)
---------------------------------------------
Пришел както человек к дэмону душу продать и грит:
- Мичта у меня одна есть, со школьных лет мечтаю с девушкой одной переспать, можешь это устроить?
- Конечно, - улыбается дэмон)
- Ну ты же дэмон, ты же щас обдуришь миня, сделаеш так шоб она меня захотела, а она уже постарилась или растолстела небось, а я хочу шоб она была как на вот этой старой фотке, - вздыхает человек.
- Ну давай запишем все как ты хочешь, - говорит дэмон, - так и запишем: "когда придеш домой она уже будет ждать тебя на кровати, и будет такая же как на фотке"
- А вдруг она будет ждать, а у нее например месячные... - не унимается человек.
- Так и запишем, - улыбается дэмон, - "никаких месячных"
- А вдруг она не будет меня хотеть...
- Так и запишем: "хотеть будет так шо капэц"
- Ну...
Короче доколупывал дэмона, запесали договор на несколько метров, учли все до мельчайших деталей. Приходит человек домой, а на кровати никого нет, он ужасается - как так?! Неужели обманул?!! Но приглядывается и видит, что она лежит, точь в точь такая же как на фотке - такая же маленькая, как фотка)))) Добавлено (19.04.2009, 11:14)
---------------------------------------------
Встретились дэмон и новый русский, дэмон грит:
- Ну хочешь я сделаю тебя миллионером, хочешь сделаю так что все женщины будут твои, из всех кранов шампанское будет лить... ну и т.д.
- И че? Все это только за одну душу? - Удивляется новый русский.
- Да.
- Нэ, брат, - ухмыляется новый русский, - где-то ты меня наебываешь))) Добавлено (19.04.2009, 11:19)
---------------------------------------------
Эва говорит Богу:
- Боже, ты создал такой прекрасный сад, здесь есть такие прекрасные растения и животные, и все так прекрасно, но мне почему-то наскучило все, сделай еще что-нибудь чтобы мне небыло скушно.
- Ех, - вздыхает Бог, - это конечно можно, но ты об этом пожалеешь.
- А что это? - Заинтересовывается Эва.
- Это мужчина.
- И что же в этом плохого?
- Ну он будет агресивным, эгоистичным, самовлюбленным и будет считать себя во всем лучше тебя.
- Ех, - вздыхает Эва, - но мне так скушно, ладно уж, пусть будет этот мужчина...
- Хорошо, - соглашается Бог, - но есть еще один момент.
- Какой еще?
- Так как он будет считать себя лучше тебя, ты должна не мешать ему в этом и позволить ему считать, что его я создал первым. *** Бог говорит Адаму и Эве:
- Так что тут у меня для вас: палочка, ею можно писать кругами, можно зигзагами, можно линиями...
- Мне! Мне!!! Ну можно мне!!! - Радостно прыгает Адам.
- Ладно, ладно, - соглашается Бог.
- Ну а мне что? - Вздыхает Эва.
- То что осталось - мозг. Добавлено (19.04.2009, 11:49)
---------------------------------------------
Спрашивают ученики у Серафима Сарофского:
- Кто вас молиться научил?
- Бэсы.
- Как бэсы??? - Офигевают они.
- Когда каждую ночь приходили и копытами по ребрам били хоч не хоч а пришлось научиться... Добавлено (25.04.2009, 12:57)
---------------------------------------------
Жыли были два оккультиста, практиковали одни и те же дух.практики и один стал дух.лидером а второй психом. Пришел как-то лидер к психу в клинику проведать типа, а тот его и спрашивает:
- Слушай, мы ведь вместе практиковали, мы же одинаковые, так почему же я стал психом а ты дух.лидером?
- Хорошо, я обьясню тебе, - ответил второй, - но ответь мне на один вопрос - кто ты?
- Бог, а ты?
- Я тоже...
- Ну так в чем разница???
- В том, что ты об этом говоришь, а я об этом молчу.
Никто не может поведать вам реальность - вы должны пережить ее сами.
|
| |
|
| |
| Мила | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 22:18 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
***
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
-Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
седьмой-"не прилюбодействуй",-народ в один голос закричал:"ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ,ЗАЧЕРКНИ!"
***
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
***
Идут 2 еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами :
“ Деньги, ценности,часы, быстро!” Один поворачивается к другому: ” Фима, я тебе должен 300$ ? Отдаю при свидетелях!”
***
Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
***
Парень будущему тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей
дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
***
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
-Потому ,что он все это видел
***
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
Компьютера.
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
***
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
***
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
***
Настоящее одиночество - это когда ты разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Сообщение отредактировал Мила - Понедельник, 27.04.2009, 22:22 |
| |
|
| |
| Jiva108 | Дата: Вторник, 28.04.2009, 17:50 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Начальный блок
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Далекое будущее, приходят ученые к Богу и говорят:
- Мы так развили науку... !!! Так развили!!! Мы даже уже планеты и галактики можем создавать, так что ты нам больше не нужен...
- Правда? - Говорит Бог, - нука покажите как вы планеты создаете.
- Значит так: берем Землю...
- Подождите, подождите, а вы сначала Землю создайте.
Никто не может поведать вам реальность - вы должны пережить ее сами.
|
| |
|
| |
| oleg_melnik | Дата: Среда, 29.04.2009, 22:21 | Сообщение # 12 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 235
Статус: Offline
|
|
| |
|
| |
| Мила | Дата: Среда, 06.05.2009, 23:54 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Магистровский блок
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, говорит задумчиво Витя.
- Не такая уж она и новая.
***
Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку!Она мой портфель в мусоропровод выбросила....
***
-Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продаеться много пальтов или пальтей" ?
-Пиши лучше про лето!
***
Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.
***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
***
В воскресной школе:
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...
***
Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?
***
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
***
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
***
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...
***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
***
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
***
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
***
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
***
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Сообщение отредактировал Мила - Среда, 06.05.2009, 23:59 |
| |
|
| |
| zoyastar2008 | Дата: Среда, 20.05.2009, 23:20 | Сообщение # 14 |
 Майор
Группа: Мастерский блок
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Гости из космоса! http://www.youtube.com/watch?v=eOmjjnGszAc и еще http://www.youtube.com/watch?v=9yOPQBGbuXY Добавлено (20.05.2009, 23:20)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=bh_H2AFGT_w  для полной картинки жена Леонида Ч.
Космос закрыт для любопытных, но открыт для устремленных. А устремление – это, прежде всего, серьезная работа над собой.
Сообщение отредактировал zoyastar2008 - Среда, 20.05.2009, 23:19 |
| |
|
| |
| Jiva108 | Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:15 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Начальный блок
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! ! *** - Куда бы мне в отпуск поехать? - Спрашивает Бог у ангела, ангел отвечает:
- Ну, может быть, на Луну?
- На Луне скушно и климат не подходящий.
- Ну, может тогда на Землю?
- Не, туда я уже ездил, 2000 лет назад, завел себе там подругу, так люди это до сих пор обговаривают...
Никто не может поведать вам реальность - вы должны пережить ее сами.
|
| |
|
|
|
